1、善良没有错只是有些人怜悯不得2、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”3、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗...

1、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”2、你让我死心踏地--让我为你着迷3、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。4、我深信你说的...

1、不管有多难熬人生都要眉眼带笑2、我爱你人尽皆知你却始终不信3、你有种，你有好多种，全是五颜六色的杂种。4、经常冲着过去的聊天记录傻傻发笑5、“我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。6、我爱你，可是与你有什么关系。7、招聘做饭阿姨一名，男女不限。8、和你在一起、我每天都过...

1、我爱你'不是因为你是一个怎样的人'而是因为我喜欢与你在一起时的感觉'2、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。3、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上好羞涩。4、是人都会摔跤你要聪明找个摔得不痛的地儿比如我的怀里5、这个季节很干净因...

1、即使听过一千次虚假的我爱你，但我都希望一千零一次是认真的。2、愚人节都不会有人给我表白我知道3、昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我。咱俩这交情，还送啥红包，我带指责语气的跟他说。他笑道：礼尚往来，没红包也不好意思来…晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，字条上面写着：兄...

1、“包大人，为什么你额头上有个月亮啊？”“因为白天不懂爷的黑……”2、现在给“我爱你”她也会回复“我也爱你”。3、这辈子、只有你才能让我流眼泪。4、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。5、明月几时有，把酒问青天....

1、他说:等我们结婚了,就买辆汽车,让我开着,他在后面骑自行车跟着2、现在给发“我爱你”她也会回复“我也爱你”。3、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：...

1、你冷或不冷衣服就在那里你爱穿不穿2、大概在愚人节那天才会说出“我爱你”这三个字吧。3、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这钱整不晕你。(愚人节绕口令)4、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后...

1、我爱上了我的床，但闹钟嫉妒了，总想把我们分开。2、你说你操了不该操的人你的几把满是伤痕3、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?4、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了...

1、俗话说娶妻求淑女，我的淑女在哪里。2、不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会3、原谅我长得帅，还一身脾气。4、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，...

1、胃痛想吐下午有个考试忍不住吐了老师走过来关切的问：怎么题出的太恶心了？2、抽烟对肺不好喝酒对胃不好爱你对心不好3、过了愚人节就是清明节，所以没必要死那么早，你尽可以过两天再死的。4、相信我，愚人节表白的人会比情人节多5、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行...

1、你每一次的温柔我都想炫耀。2、我爱你人尽皆知你却始终不信3、渐渐的你会发现不是所的人都适合让你去分享成功的喜悦有的埋怨你炫耀有的妒忌有的不屑。4、不是给愚人过的节，而是给说谎人一个说真话的机会5、我不贪心。最好的满足，是你给的在乎。6、其实愚人节是情人节。少人在骗着别人,有多少男女以开玩笑为借口...

1、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?2、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧...

1、如果你在愚人节那天发短信说你想我，我就马上打电话说我爱你2、即是说一千遍我爱你，但只要一句分手就可以结束。这就是爱情。3、4月一号要补课，但办公室没有老师，难道………4、我没什么出息就想花你的钱睡你的床做你的老婆。5、感人的情话我不会说你知道我爱你就好。...

1、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”2、就算在愚人节捉弄我说你喜欢我，那我还是很开心，没办法，我就是这么傻的一个人3、很抱歉你中意的人由于性格设置并没有显示完全请稍作了解后...

1、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼，没想到碰上了海啸，孙子很担心，就对他爷爷说：“爷爷要刮大风了，我们回去吧。”，可是他爷爷不答应：“乖孙啊，爷爷什么风浪没见过，一定会没事的。”话音刚落，一个巨浪打来，把划船的桨打断了。于是爷爷说：“乖孙啊，桨完了(讲完了)。”2、每次想到你就会感觉温暖的疼痛...

1、经常冲着过去的聊天记录傻傻发笑2、说了我爱你是否能可以永远在一起、说了对不起是否可以能彻底3、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。4、现在给发“我爱你”她也会回复“我也爱你”。5、昨晚我朋友喝多了把我养的仓鼠丢了出去并大喊去吧。皮卡丘~6、在物价飞涨的时代,只...

1、儿子问我为什么会在今天跟妈妈结婚？我泪流满面的对他说“我当初只是跟她开玩笑的……”2、我说我想和你在一起，你若要拒绝，我可以带着笑容告诉你'愚人节快乐3、欲望使不相干的人变成情人情绪使不相干的人再度不相干。4、愚人节。本来想发简讯告诉你我爱你丶...

1、胃痛就喝酒，心情不好就自残，难过就跳楼，别找我喜欢的人。2、班主任口误，把“那些上过我课的人说成了“那些上过我的客人”。3、谁让我过愚人节，我让他过清明节!4、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。”“啥?你也出国了?”“我在三里屯。”5、在...

1、不管有多难熬人生都要眉眼带笑2、愚人节像个傻子样被人骗，又像个傻子样去骗别人。3、这个季节很干净因为没有故事4、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!5、没什么过不去的、我不相信幸福，我相信你。6、和男朋友一起走，喜欢手搂着...

1、很抱歉你中意的人由于性格设置并没有显示完全请稍作了解后再决定是否喜欢。2、我爱你、不久、一次一生。3、养一只猫养一只狗再养一个你逗逗猫虐虐狗再睡睡你4、你有种，你有好多种，全是五颜六色的杂种。5、“不知道少了些什么总感觉没以前快乐”6、男人的金屋藏娇，让女人学会了藏龙卧虎。7、我爱你人尽皆知你却...

1、如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”3、以前觉得喜欢可以当饭吃现在觉得还是饭好吃4、不要安静的猫我心...

1、夏天来临我没有如期瘦的好似一道闪电却意外黑得像是一朵乌云。2、我有一个很爱很爱的人，他从未知道自己在我心中有多重要，甚至可以重要到不能再重要了。3、在你要离开我的时候，你都会说都会说，都是我的错，那又什么作用?4、踏着彩虹桥去、迎娶你蓝天为我作证你将是我的新娘5、老子现在称体重,连眉毛都想拔光6...

1、(*^﹏^*),愚人节，我会骗你和我去结婚(*^﹏^*)。2、你让姐过愚人节，姐让你过清明节3、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（左右）也脸红了，GC来了，他...

1、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。2、我的脾气向来是来得快去得也快爱憎分明绝不会装作跟谁谁特好。3、人生有苦有甜，果冻有酸有甜。4、没有...