愚人节哲理说说 “你知道吗

1、如果你是鲜花,那么从此以后牛就不在拉粪了。

2、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

3、以前觉得喜欢可以当饭吃 现在觉得还是饭好吃

4、不要安静的猫 我心大只想做你的来世人

5、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

6、不管有多难熬 人生都要眉眼带笑

7、借我十二秒钟的时间三秒说我爱你四秒来拥抱你五秒钟来亲吻你

8、月一号要补课，但办公室没有老师，难道………

9、你的一句我爱你，我连手机都差点没拿稳。

10、饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？

11、过了愚人节就是清明节，所以没必要死那么早，你尽可以过两天再死的。

12、其实愚人节是情人节。少人在骗着别人,有多少男女以开玩笑为借口说

13、愚人节就算你来骗我，那我也高兴，可惜你不会

14、英语考试听力时，我沉浸在开头优美的歌声中，缓过神来。才知道听力已经结束了!。

15、玩炫舞的我搁哪都想跳两下。

16、愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了!

17、别像猫一样在风雨中成长遇到一点爱就以为是家

18、“有没有一瞬间 你觉得你什么都不是”

19、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”

20、其实我也有很多的羡慕嫉妒恨，我从不会说，只是我在等你发现而已。

21、好不容易熬过了冬天 却差点冻死在这春天

22、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子

23、愚人节整死一个是一个，反正清明节也快要到了!

24、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

25、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

26、感人的情话我不会说你知道我爱你就好。

27、男女两人同桌男的跟别人说：我同桌是猪女的说：你同桌才是猪…

28、我这一生最美好的场景、就是遇见你。

29、愚人节，只是给说谎的人一个说真话的机会。

30、经常冲着过去的聊天记录 傻傻发笑

31、别把秘密告诉风 它会吹过整片树林

32、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以、、、”

33、如果你觉得我哪里不对 请一定告诉我 反正我也不会改 你别憋出病来

34、你还记得曾经一直说着：“你鞋带掉了。”朋友总会很可爱的低下头看看。

35、“不主动的男人绝对比你想象的更不爱你”

36、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

37、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

38、站那么高讲话干什么，给老子蹲个。

39、百度查了下米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

40、抽烟对肺不好 喝酒对胃不好 爱你对心不好

41、我说过我会等你 但你也别太相信 毕竟我们都很酷

42、“我爱你。” :“我也爱你。” :“愚人节快乐!” :“愚人节快乐!

43、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了洋。

44、胆说出你想的事情，因为，那时候谁都不会相信，就算我说爱你如命。

45、是不是只有在愚人节才可以对你说“我爱你”？？

46、执子相看，你我注定生生世世。

47、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

48、公交上被踩了一脚，我大喊：你妈脚踩我逼上了！！！永远忘不了全车人看我的表情。

49、有人说：小姐，你好二阿。 我笑着说：我一直都你才晓得吗?

50、我不想活了 但我没有去死的勇气

51、你们只有秋裤而我春夏秋冬都酷

52、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟!

53、我不找你你也不找我，这就是传说中的默契

54、“其实我也挺不错，你要不要试着喜欢我”

55、”在一起吧““啊！愚人节是下星期二”“嘻嘻，跟你开玩笑，傻瓜”

56、我没什么出息 就想花你的钱 睡你的床 做你的老婆。

57、如果有个人突然每天陪你聊天 关心你 撩你 他肯定是想偷你表情包。

58、其实愚人节是一个很好的节日， 更重要的是迩可以向自己暗恋很久的人表白，一句"愚人节快乐"便可收场

59、我爱你 -我也爱你 -愚人节快乐 -嗯 愚人节快乐

60、风吹又日晒生活自由自在

61、问朋友他喜欢哪个老师，他淡淡的说了句：“语文老师”身后的语文老师正想夸他却听他说“老子早就想干她了”

62、是人都会摔跤 你要聪明找个摔得不痛的地儿 比如 我的怀里

63、一炮把你干上天，你与太阳肩并肩

64、被爱的人永远不知道爱你的人有多辛苦。

65、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

66、老子现在称体重,连眉毛都想拔光

67、我深信你说的每一句我爱你

68、有了你，我什么都不缺，心再野，也懂得拒绝

69、我爱你、无关金钱、无关时间、无关名利、我只想好好陪着你就这一辈子。

70、今天愚人节，同学打算糊弄我们一下，一推门，大喊了一声:放了啦!结果班主任也在教室。我们狂笑。

71、“愚人节打算怎么过？”“我打算去表白”“为什么？”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！”

72、自从交错了朋友，天天都在过愚人节。

73、愚人节、愚弄了我最爱的男人ゝ

74、★; ——“ 天黑黑，心慌慌。

75、我爱你、不久、一次一生。

76、谁让我过愚人节，我让他过清明节!

77、我爱你，可是与你有什么关系。

78、太无敌而找不到对手也是种无敌的忧伤

79、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗?

80、一辈子有多少真心话是以开玩笑的方式说出去的

81、明明认识见面却不能打招呼这种滋味很痛又难说

82、当你原谅一切的时候你就会爱

83、我感觉你像两头猪 因为一头猪已经不能形容你的蠢。

84、他说:等我们结婚了,就买辆汽车,让我开着,他在后面骑自行车跟着

85、想打电话.却不知道该给谁打.翻开电话簿。

86、孩子：“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈：“你怎么发现的?”孩子：“通过他在我成绩单上的签字，零蛋下写着：好球!”

87、妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

88、主角和配角的区别就是 配角中枪的时候会瞬间死 主角中枪而会慢动作加遗言。

89、愚人节，你说真话他们会不会相信

90、踏着彩虹桥去、迎娶你 蓝天为我作证 你将是我的新娘

91、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。

92、我不要和你说晚安 我想和你一起睡

93、我去翻他的过往,并不是嫉妒,我只是难过,有种深情他从未给过我

94、你虽不富裕但我和你在一起依然很开心，我还是愿嫁你我不在乎别人的看法我只知道和你在一起我们都很开心。