微信笑死人搞笑个性签名

1、照片，要看身份证上的，最真实

2、都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗？

3、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。

4、流泪不一定是伤心或者感动！有可能是因为感冒鼻塞咯……

5、当你用手指向别人时，别忘了，还有指向自己。

6、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊。

7、天苍苍，野茫茫，乍一看不见了牛羊。山青青，水盈盈，落花和泥碾作尘。真亦假来，假亦真，真真假假何处问。

8、你有伤害我的权利，我却没有被你伤害的义务。

9、原来奥特曼是翘着屁股出绝招打怪兽的。

10、不是我考不好，是我会的它不考。

11、谁对我的情感能像，对人民币那样的刚强啊？

12、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”

13、我的世界以前是黑白的，但是自从遇到你之后，全黑了。

14、本人出租车司机一枚。昨天载了一超漂亮妹纸，瞬间开启装b模式。手机有个来电解围，偷偷按一下就来铃声。拿起手机：“喂，我今天在帮朋友开出租车呢，恩，是的，他去喝同学结婚酒去了。对了，小x到底怎么说，他那个工程我已经陆续投了多万了，还亏的话让他不要来见我了！就这样！”说完心里真舒服，美女也偷偷瞄过来。下车的时候美女说道：“师傅，下次打电话把车上工作证换掉吧！”

15、- ( 寂 寞 〕 的 恋 曲 、 如 何 温 柔 浅 唱

16、青春期里没有姑娘可供交配的男孩子，要么考名校去了，要么搞摇滚去了。

17、当孤寂快要淹没理智、就将自己封闭，不要给自己不理智的机会。

18、睡眠是一中藝術，誰也別想擋住我追求藝術的腳步。

19、手机太爱我，坐了一会儿作业它就气得让我哄它半小时。

20、一到复习的时候， 我就发现别人的脑袋有的是打印机， 有的是录音机， 有的是数码相机 ，只有我的脑袋是九阳豆浆机。

21、一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字

22、学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

23、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来

24、九点才上班，现在才八点六十，让我再睡会儿

25、有一次，在马路上看到一个男的和一个女的聊天 男的说：我这有一张卡，拿去随便刷，没密码。女的说：哇塞，亲爱的 谢谢你。 我赶紧拿过来一看 ，原来是月票。

26、让积极打败消极，让高尚打败鄙陋，让真诚打败虚伪，让宽容打败褊狭，让快乐打败忧郁，让勤奋打败懒惰，让坚强打败脆弱，让伟大打败猥琐

27、不是师太太变态，只是我们都吥懂这悲催的时代。

28、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！

29、其实我心里明白，我的存在时要看清楚自己有多失败。

30、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我啊！”

31、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹

32、有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃。谢谢敌人，总是磨炼你勇气。谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。

33、小时候怕鬼，长大后怕人。

34、十步送一人，千里送超神。

35、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你“生块X烧好过生你”是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比你强！

36、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

37、爱情，原来是含笑饮毒酒。当爱情来临，当然也是快乐的。从此，人生不再纯粹。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。

38、要想有勇气，就喝几杯扎啤，要想能出头，就喝口二锅头，要想飞上天，就喝瓶糊涂仙，要想做款爷，就喝箱五粮液，年五粮液最爽，愿你喝的身体强壮，票子赚爽！

39、已临近，心情确实很烦闷，车无一辆，房无一间，官无半职，钱不过千，想想挺亏，其实不然，若是末日，全是浮云。

40、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养。

41、被闹钟叫醒的是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

42、奔跑，为何奔跑！夸父为梦想而奔跑；运动员为荣誉而奔跑；羚羊为生存而奔跑；连驴也要奔跑，才能得到一捆干草。

43、我小时候一直以为曹雪芹是女的！李清照是男的！司机和售票员都是两口子…

44、冰冻千尺唯微波炉不能解冻~

45、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过

46、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。

47、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

48、明天是我的生日，你信么？反正我信了，哈哈…

49、学校真是的，穿什么孝衣孝服，查什么遗容遗表。

50、“作业的香气？” “行家呀！来，做做新出的一模卷。” “这题目，难到掉牙了……” “是你智商不够吧，

51、监考老师纳闷的盯着一位学生在掷骰子，问：“为什么同一题掷好几次？”学生无奈的回答说:“难道不用验算吗？”

52、那种心痛的感觉，过了这么长时间，还是没法很淡然的释怀。

53、在香的香水，也遮挡不住你浑身散发的人渣味

54、别说我高傲，我只是不与禽兽打交道。

55、当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天……

56、感情再美，终究抵不过小三的诱惑。

57、事实上我对很多人已经失望了可我还是忍不住和他们讲话。

58、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

59、能够说出的委屈便不算委屈,能够抢走的爱人便不算爱人

60、老妈不懂网购，我在网上给她订购了些保健品寄回老家，快递员送货前打电话给老妈:你有快递。老妈似乎摸不到头脑，快递员又说:给你送快递。老妈说:送块地给我？我有地了，说完挂了电话。

61、向来不懂好好说话，爱哪哪去，拜拜了你呐。

62、三分熟的牛排和六分熟的牛排走在一起为什么没有打招呼?因为他们不熟啊。

63、深知有毒，我还愿服！

64、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//

65、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

66、有理没闹，这是我本来的性格。

67、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

68、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会倾家荡产

69、只有当过畜生的人，才有机会把别人当畜生。

70、我有一朋友，不管到哪买衣服都是这情形：朋友：老板，这衣服多少？ 老板：打完折朋友：这么贵，不？ 老板：滚，劳资这是专卖店！ 此后，再也不敢跟他出门了！

71、有你的子，是我难忘的时光。想你的时候，是我一个人的悲喜。

72、装傻这事，如果干的好，就叫大智若愚；木讷这事，如果干的好，就叫深沉

73、迷 失 花 的 美 丽 标 刻 着 他 们 的 回 忆 。

74、懒的做不是不做,别人说什么你可别听什么

75、谁会告诉爱美的人打扮自己是会犯罪?但是希望不要做作

76、曾经我有精神分裂症，不过现在痊愈了，我和我都很好。

77、勾引男人吗他们不过是把你当做发春的老母狗罢了

78、在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”

79、把别人看透后，可悲的是自己。

80、笑给你最讨厌的人看 ，要多嚣张就多嚣张。

81、甲帮乙泡脚，加了点盐,冰糖、醋、枸杞到盆里。乙崇拜中，说：你和中医学的？甲：不，因为我妈妈经常煮猪蹄。

82、总有一天我们也会死去，就这样活着慢慢在等si

83、蠢是会传染的，你们别靠近我我机智。

84、你是否有四个样子，朋友面前疯疯颠颠，情人面前淑女，支身一人脆弱，陌生人潮中安安静静的样子

85、装了一整天的孙子，不会兵法的那种。

86、回到我们开始的旋律，音符里失去你的回忆

87、都说钱是万能的，结果我拿着钱去超市买女人却被揍成了大熊猫。

88、暑假带着格力遥控器上街 看哪家店铺不爽 就给他改成制热。反正遥控器都一样 ！

89、所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一所的学校

90、"别和我说情话,我全当废屁话；"

91、我爱你，一伤一死。

92、为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言

93、我们这个时代的人，所有人的生活方式也变得越来越雷同了。我们为了适应同一个时代的氛围，强迫自己失去了自己

94、有多少人都一样，痛到崩溃也不愿承认自己的懦弱°

95、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。