搞笑可爱的滚性签名

1、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪

2、有些事情无须争持，外观效用，偷偷招架。

3、我像个路痴一样，能走进你的世界，却走不出来。

4、Love to the depths of no parting, students also go hand in hand, death is also accompanied

5、问：什么情况下等于答：在国庆遇到中秋的情况下！！！！

6、你大概是在前来爱我的路上，遇见了鬼打墙。

7、。在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从的冰柜里往的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！

8、我只是一只高级动物。生气火了。会做禽兽的事情。切记勿扰

9、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

10、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

11、年龄问题，让现在的一切都走进了不现实，岁月问题，让现在的一切都走进了不合适。

12、别有事没事的哥长哥短的.哥出事了谁管

13、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…

14、久我的世界仅剩一个小角落只能容我缩卷在里。

15、的小姨子上高中了，寄宿在我家。昨晚，我对老婆说:你妹把我手机坐坏了。老婆说：“修吧！”我说：“修还不如买呢！”老婆“那就买吧！”……正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”

16、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信

17、中指是现代社会不能少的手语之一。

18、我问学霸：“怎样才能考”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。

19、最幸福的事；睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

20、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

21、活着 就是站起来 击剑 击贱

22、十年后，我希望陪在我身边的是我最爱的你。

23、这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得好看

24、我壹叁，你壹肆，凑成一个完整的星球。

25、趋势：首轮动物死光：灰熊小牛公牛老鹰，人类死玩：湖人凯尔特人步行者！最后大自然对决雷霆VS热火

26、我爱他，他爱我吗？--不知道。你喜欢我，我喜欢你吗？--不知道。

27、一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉，我是绵羊她是狼。

28、我电脑老纯洁了，一说到有色话题它就受不了黑屏了

29、你不会为同一个笑了一遍又一遍，但你为什么一直为同一个人哭了一次又一次。

30、是心与心的距离啊,你明白吗,这种距离可怕的致命我不知道在多年以后我会如何回忆你,回忆这段记忆

31、無論愛與不愛，我們總會為此漂泊了半生。

32、是你把我带领到情感最高峰，也是你把我踢到情感最谷底。

33、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉钩为啥要上吊啊？

34、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……没有两天，老公：老婆，我没有钱了……老婆：哦……老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那……老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……老公：……

35、喂、先僧你打人都没力气，还说你是黑社会？

36、年，作为的我依旧嬉皮笑脸！

37、我的签名总那么无理取闹，你可以不欣赏，我只是记录我自己的心情

38、唉，奴隶般的意大利，你哀痛之逆旅，你这暴风雨中没有舵手的孤舟，你不再是各省的主妇，而是妓院!---- 《神曲》

39、据说，这是一个发生了宝马车撞翻切糕车的交通事故后，宝马车主弃车逃逸的年代。

40、之所以我们中国的树这么少、就是因为中国的卷子太多了！

41、男人的实力,就是你兜里的人民币

42、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

43、虽然我腿短但是我频率快呀

44、现在的女人、白天是非诚勿扰，晚上就是让子弹飞结果生了一堆肇事孤儿!

45、我现在只想努力的挣好多好多的钱以后可以找一个因为我的钱而爱上我的人而不是因为我的美丽动人善良可爱。

46、每次出门男友总让我坐副驾上，不带安全带他都生气，我真的以为他就是那个我这辈子要找的人，直到一次他喝醉了，跟他说喜欢他因为不带安全带冲我发火的样子，他么的跟我说带上安全带显得胸更大！

47、风最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来。

48、原来,过去掏心掏肺旳事情干多了,现在已经成了没心没肺 ヽ

49、我只说三句话，包括上面那句，我的话完了。

50、生活中一半的麻烦是由于你说“YES”说得太快以及说“NO”说得太慢。

51、迩是太平洋警察？管得可真宽。

52、罗氏有好女，自名为玉凤，玉凤善上网，直把婚帖发，老年见玉凤，捋须坏意笑，少年见玉凤，逃之夭夭矣。

53、”特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

54、男人、永远扛不住女人的小脾气，女人、永远抵不住男人的花言巧语。

55、每天用的时间鄙视自己，另外的用来原谅自己，这就叫纠结

56、我一大早去早市买菜。我看到满意的芹菜。就问：“老板，这菜咋卖啊？”老板：“钱一斤，都是自己种的。.三无产品。绿色、环保。。。”我想讲一下价格，就问：“一斤卖不？”老板立即变了脸色道：“我进都进不到货的。你还让我活不？”哎呀，我说老板，不是自己种的吗？。。。。矛盾的很啊。

57、屋外小雨哗哗下，屋内歌声顶呱呱。

58、用尽各种套路，只为留住你。

59、找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

60、香蕉banana,叫笨奶奶,苹果apple,叫阿婆,tomato,番茄这个厉害叫偷马桶。

61、聪明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。

62、不是所有的人都能看见我淑女的一面，所以我只在你面前装淑女。

63、肯德基算什么，不如我家的肯德起

64、上课时我狂敲桌子,老师对我说：轻点,教学楼不结实

65、六月份到了的时候，我要是还没有瘦下来，哼、我就不减肥了。我要吃到世界充满爱。踏踏实实当我的吃货。

66、都是一个山上的狐狸你跟我讲什么聊斋阿！！

67、原来想念一个人的时候，是可以在梦里相见的