网络搞笑个性签名超拽 奥特曼

1、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好。

2、只会在水泥地上走路的人，永远不会留下深深的脚印

3、我的世界依旧有你的气息、让我感觉到温暖。

4、其实想想爱情根本没有什么值不值得，只有愿不愿意得。

5、难怪有人说宁可去杀人放火也不要得罪女人，杀人放火那也就是一颗子弹的事，得罪女人你就生不如死。

6、有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了！

7、生活就象强奸既然摆脱不了，还不如好好享受。

8、要去医院吗?我带你去，是先去妇科还是精神科啊?

9、每次在商店买东西时听到店员说：“你好。请问有什么可以帮到您”，我都好想说：“有啊有啊，来帮我付钱啊”

10、人只有进入社会后才能真正体会到自己有多渺小

11、七度空间我的舒爽我来定”，我的女人我来定。

12、大型灾难片《开学》将在一个月左右后在全国各城市同步上映。

13、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我他妈真的想太多了

14、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？。

15、如果天堂太拥挤，我知道没有人会陪我下地狱。

16、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

17、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

18、我是个得瑟的小孩，给点阳光就灿烂，好了伤疤就忘了疼，别说好听的话，我很容易当真

19、我现在很慌乱，以为我还没回家，手机已经没电了。

20、老爸说：这次考好奖励你。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。

21、高手不一定来自民间，也有可能来自洗手间。

22、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

23、某人问问什么许多人自拍都在厕所拍啊？某某回答以为厕所光线好啊。

24、“我是老坛酸菜牛肉面，我为汪涵代盐”。

25、想想当年是多么的瞧不起,这是个多么愚蠢的想法。

26、我同桌长的多好看！你要是没见过，那是终身遗憾，你要是见过了，那是遗憾终生啊！

27、让你们感受一下我的化学水平：CO+e=Coffee。

28、不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

29、你知道什么是专家吗？为了证明螃蟹的听觉在腿上，一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼，螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……实验证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上。

30、“我吃醋了，快哄哄我” “啊？喝点水，就没那么酸了”

31、老师说不能偏科，我想说我也不偏科，每门都差不多烂

32、我不给你打得满面红花，你就不知道花为什么会这样红。

33、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。 看着他远去的背影我喃喃自语：“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”

34、在认识你之后...我才发现自己可以这样情愿的付出

35、其实你很爱她，但是我很爱你

36、苍白的微笑，该如何掩饰那彻骨的伤。

37、请不要在我吃饭的时候出现，我怕我会吐你一脸。

38、你喜歡上我以后老子一定給你塞個炫邁吃。

39、小时候发了疯的想自己快点长大、大了伤了都哭天喊地的要回去

40、你长得再帅，在我眼里也不过是只狗尾巴草

41、现实总是在我最幸福的时候，把我弄得措手不及。

42、昨天是历史，今天是开始，明天谁也不好使。

43、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI +冰镇啤酒+冷饮+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天

44、男人的四大理想：天下地位我最高，世界小妞任我挑，还要让我张得帅，金钱还要大把捞！

45、谈恋爱吗 二缺一

46、这个世界上已找不到没有憧憬的人

47、求包养、求合体，非诚勿扰！

48、世界上真正的巧合本是非常少的

49、做男人，还是顶比较舒服！

50、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

51、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，呵，你以为这样我就会碰你么？

52、过年了，又可以见到红色毛主席了

53、是糖诱惑我，不是我要吃他。

54、有一种想见不能见的伤痛 有一种爱还埋藏在我心中

55、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受你最差的你。

56、我看加才是避风（避风）的湾港、都说家是幸福的港湾！

57、月老啊，您就不能不用山寨红线给我签姻缘么？动不动就断，让姐情何以堪？

58、为什么有些人整天说着爱情，有些人什么也不说偏偏很幸福呢！

59、等一个不爱你的人，就像在大海捞飞机。

60、奥特曼，你别哭了， 小怪兽会一直一直都陪着你。 心情不好，你就打我吧。

61、你饿了么？--我是面包！你冷了么？--我是蒙古包！你生气了么？--我是沙包！生日快乐！

62、-圣经说，凌晨出生的孩子会总是瞌睡，因为上帝欠了他一场安眠。

63、才明白的道理：人有贵贱之分；争斗是人类的主要存在方式。不以物喜，不以己悲。守淡定，忌执着！

64、我真的不喜欢别人催着做事比如说我本来就准备去学习的结果父母催了一句你怎么还不去学习我瞬间就不想去了

65、亲爱的，再怎么闹，我都只是想你哄哄我。

66、姑娘，你就跟我敞开胸膛说亮话吧，我保证认真看你讲话。——羽洛先生《贱笑派》

67、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了男友的出租车，对男友说了声上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。醉汉听罢，即掏钱递给男友，说：不用找了。下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

68、敢不敢赐予我男人和翘臀。

69、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；四个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。

70、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

71、每天早上起床都看一遍“福布斯”富翁排行榜、如果上面没有我的名字、我就去上班。

72、我每天早晨起床来就是为了你的微笑，只要看到你笑了我就继续睡。

73、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

74、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

75、我不色，妳試試脫衣服。

76、用嘴巴只能说服别人的耳朵， 用行动才能征服别旳人心

77、 照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

78、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

79、能不能把我名字弄到你家户口本上，你要是不愿意你名字弄我家户口本上也行

80、電腦系統可以重裝，但是我的人生不能重來。

81、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。

82、点背不能赖社会，只怪您老犯太岁。

83、考试前一个月心想：争取第一；前一星期：努力就好；考试后：重在参与。

84、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

85、脸圆能怪我吗？东西好吃能怪我吗？

86、我对你，只有相信，没有怀疑。

87、虽然我没有房，但是我心里的两间房永远留给你，一间是左心房，另一间是右心房。