年度最搞笑的个性签名

1、我不想去招惹问题,我等着问题来找我!

2、你一会应该找一个可以把你逗笑的人， 而不是我这种能把你帅哭的人。

3、室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿 呀 你二呀 嘿 呀 你二呀！

4、别再用思维管理这个世界了。

5、 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱…

6、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

7、给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈爱就是我们在一起你吃好多好多屎 你自己吃我看着你吃一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!

8、发现你从刚刚一直笑到现在，肚子都该疼了吧！

9、每次蹲在厕所里的时候，要是有人拽门，就会别样的着急。有没有？

10、女友几时友，转头问好友。不知天上宫阙，美女是否欢颜。我欲寻找女友，却不知何处去，只好伤悲眼泪流。

11、别让傻瓜吻你，也别因为一个吻变成傻瓜。

12、你若安好，便是晴天。看外面这天，你估计已死。

13、我想早恋，但是已经晚了

14、失去的东西 就别再去捡了 脏了

15、后者应该登在手纸上。

16、我是很花心，只不过是把心都花在你身上了。

17、多宁愿只是争吵、还能道歉和好。

18、单恋旳结果⌒要么？修成正果＂要么？立地成佛。

19、现在不断努力，只为了实现儿时吹过的牛B。出人头地！

20、世界上除了爱情让人无法自拔之外，还有牙齿。

21、无论我们爱的人现在身在何方，希望生活如他所愿。

22、喂，老板，來瓶的王老吉！

23、脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

24、当今的社会，你晚上的高潮怎么能满足我生活的低潮

25、低调做人，高调做事，遇事要淡定，做事要稳当

26、脑被三鹿毁 了，身体被蒙牛毁了，315 被国美毁了，美丽被凤姐毁 了，脊梁被倪萍毁了，爱情 被马诺毁了，婚姻被锋芝毁 了，奢华被达芬奇毁了，文 物被故宫毁了，存款被通胀 毁了，百度被CCTV毁了，慈 善被红会毁了，出行被高铁 毁了，干爹被郭美美毁了

27、勸你別去整容，還是早日投胎比較靠譜

28、暗恋的人没有，想暗杀的一大把。

29、刚才在房间角落发现一只蜘蛛很紧张完全不知道怎么打招呼

30、来瓶耗子药味儿的敌敌畏！

31、一个太轻易就能让女人笑的男人，也总能让她哭得更伤情……

32、你喜欢我你倒是说啊表白啊追求啊，要不然我怎么知道。

33、女人可是有四张嘴！

34、最近撞大运，买彩中大奖，准备送点给你，就四千万吧。千万平安，千万快乐，千万健康，千万幸福。钱我已帮你存进“吉星高照”银行了，密码是：。可随时取哦！

35、唯一对自己不离不弃的就是影子，自始自终它都陪伴着我们

36、老鼠过街——人人喊打

37、现在这年头啊，有时候连自己都靠不住还想靠別人？

38、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶

39、晚上睡觉被蚊子咬的时候 特别气 有种给我咬口试试

40、把不忙不闲的工作做的超卓，把不咸不淡的保管过得出色。

41、但使龙城飞将在，君王从此不早朝。

42、小学时，一天有一节课没听回家都担心，初中后一周有一节课认真就够了，到了大学一学期认真了一节课就是骄傲

43、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。

44、信息课，班主任突然过来推门而入看见我们全在玩游戏，班主任说‘你们好悠闲啊！’结果有人接了句‘那是’

45、我一天只想你一次，却持续了24个小时。

46、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗

47、不要轻言放弃 否则对不起自己

48、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓

49、只要有信心，人永远不会挫败。 虽然权利情绪化 你不一定要坚强

50、英语四级听力听的最清楚的一句是：请监考老师把磁带取出翻到B面继续听！

51、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。

52、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了*啊！

53、见提着影戏人子上场——好歹别戳破这层纸

54、暗戀了你，放我終于鼓起勇氣向你表白的時候，你卻說了一句，我們都還小…

55、快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。

56、世界上那么多的单身狗，为什么一定是要你先脱单。

57、騎白馬的不一定是王子。也有可能是唐僧。

58、同事甲：我们的工资什么时候能月入元。同事乙：等白菜一斤的时候吧。

59、其实我 很会说话，之所以那么做 只是想给你一个最诚实的回答。

60、人生路上我看破了所有，包括这条红尘路。

61、轻轻的我走了，我又轻轻的来，神出鬼没，我不带走一个女孩。

62、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

63、我买了一颗豆芽，上面刻了个猪字，期待它茁壮成长，能让我以后不花钱吃上猪肉！

64、>>>我这辈子最恨小三丶开学先生丶为什么要拆散我跟寒假先生的约会※

65、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要。

66、虚假的最高境界就是，让你再见正品时都不再相信那是正品了。

67、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为

68、在仅剩的里,我不想再这么傻下去了

69、我只爱看美食 我是吃货 除了吃 什么都没有

70、要做你的宝宝，肆意妄为还受尽宠爱。

71、终于明白了一个道理人丑就要多读书难怪大家都说一看我就不是读书的料

72、头可断、血可流 奶嘴千万不能丢

73、我迈着小胖腿，满目忧伤的走在春光明媚的大街。

74、黑色吞噬眼睛,易碎的身体,受潮了的肌肤。

75、上帝给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明！

76、姐，不寂寞，因为有寂寞陪着姐。

77、陪在你身边的那个人，如果是我该有多好 .能和我一起走的人，如果是你该有多好

78、我给我对象打电话，她对象接的。这算什么事

79、 ヽ 爱上一个认真的消遣，用一朵花开的时间。

80、暗恋一个人 就像买康师傅橙汁 你爱再来一瓶 再来一瓶不爱你。

81、你从不揣摩我的心思 却总责怪我善变难懂。

82、人民币上印着的那个人知道是谁吗，那可是我的大媒人，多亏他我才跟我老婆结婚的

83、有了孩子就负责，那你的前女友也有了孩子你咋不负责。

84、长相决定命运，相机决定前途

85、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿……..。

86、赚钱是“老子”，花钱是“儿子”。“老子”挣钱很累，“儿子”花钱无罪。“老子”起早贪黑受苦，“儿子”消费潇洒刷卡。愿你适当消费，不要拖“老子”的后腿。