超搞笑个性签名大全微信_你以為你是誰

1、我坚信如果不是因为书包 我肯定还会高CM。

2、正月十五晚才補作業的孩子一般能成就大器因為他們在暴風雨之前遇事很冷靜。

3、无论我们爱的人现在身在何方，希望生活如他所愿。

4、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。

5、的小姨子上高中了，寄宿在我家。昨晚，我对老婆说:你妹把我手机坐坏了。老婆说：“修吧！”我说：“修还不如买呢！”老婆“那就买吧！”……正坐旁边看电视的小姨子，委屈的接到：“姐夫！以后你那手机别老往我座垫下面放！”

6、毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

7、是心与心的距离啊,你明白吗,这种距离可怕的致命我不知道在多年以后我会如何回忆你,回忆这段记忆

8、我这人吧内心软弱、多愁善感，可见美女我就活泼好动。

9、 某理科生骂人:“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……

10、你以為你是誰，出了門別人就得把眼光都放在你身上

11、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。。。

12、不相信谁，都相信曾爱过

13、少罗嗦！你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了！

14、女人一生都在寻找man，最后发现最man的是自己。

15、人生是个积累的过程，总会有摔倒的时候，即使跌倒了，也要懂得抓一把沙子在手里。

16、我妹妹是化妆达人，能把如花化成东施。有一次她给一个小姐妹化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐妹说了一句让我终生难忘的话：“嘴巴就不用画了，我要干活的。”干活的……

17、心里有个人放在那里 时间收藏 如此才填充了生命的空白

18、我说苹果树上能接梨 你说没问题

19、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐路过，甚喜，又飞下一床被子，乞丐狂喜，冲楼上喊：楼上的大哥，把那女的也扔下来吧

20、五一出去旅游有什么好建议？“别去！”

21、物理老师一回头、一根杠杆撬地球 、化学老师一回头、二氧化碳变汽油、劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀

22、两个人走一起是缘份，两个人一起走是幸福。

23、我想回到那个梦境，永远都不要醒来

24、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

25、今天真得理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

26、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。。。。

27、腐烂至极你别跟我讲人心

28、现在世道变了，卫生巾都贵的买不起。

29、谁导演的序幕，谁介入了谁的幸福。

30、有情没情跟日久没有关系，日的再久，也不一定生情

31、-那一天，，说不出口，，我可能还不够幽默，，牵你的手，，我担心我的手汗多…

32、两个人打架，你千万不要劝。你越是劝，他越要打

33、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。

34、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上

35、能不能再一次感动你，然后学会珍惜最后我们谁都再也不放弃。

36、我不知道自己到底在执着什么 但我知道 我一直都在为难自己 。

37、睡觉说明明天还要起来~~！！

38、请问什么是顶嘴？你说一句我回一句。这不叫顶嘴，这叫回答。

39、要让事情改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更强。

40、我有感情洁癖 共我熟不容易

41、隐藏在我体内学霸的血液啊 我以学渣之名命令你 封印解除

42、刚才我买了罐辣椒酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：…… 过一会，班长拿这辣椒酱去了隔壁寝室。问A：这是什么? A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。 A君：哎，乖儿子……

43、你难过的时候我就在你隔壁一堵墙的距离。

44、每个人都不傻傻与不傻关键在于会不会装傻。

45、其实你很爱她，但是我很爱你

46、新时代的女性、上的了厅堂、翻的了围墙、斗的了小打的了流氓、就是下不了厨房。

47、据说客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：很抱歉给您带来不便

48、看你的脸，就觉得你爸妈造你的时候没认真

49、小明给我说他数学三次都考了分，后来一问，一次分，两次分。。。。。。

50、我这一生只允许你在我心里，小鹿乱撞也罢 一直是你就好。

51、你知道的一直都只是你而已

52、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子？

53、希望睡觉可以变聪明……

54、饿虎进宅——四邻不安

55、长得好看真的非常痛苦，你们这些奇形怪状的东西是不会懂得

56、笑点低的人，吃饭笑，上课笑，摔跤爬起来继续笑，走路笑，厕所笑，下课笑，睡觉做梦还笑，风吹草动都能笑出声 让一个笑点低的人给你讲笑话，那他得等到笑完才能讲

57、医学界要进行一项伟大的“返老还童”实验选中了麦尔做实验，手术中麦尔四肢乱动，医生道：“别动，痛痛就好了。”麦尔说：“不是痛，我是想喝奶了。”

58、考试了，望你突击为主，作弊为辅。采取师进我藏，师退我抄的迂回做战方针。

59、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

60、上班=不失业，不上班=失业！上班+（不）上班=失业+（不）失业！提取公因式（不）：上班=失业！真理诞生了！哈哈！

61、一定是我的帅害死了我！

62、中华儿女千千万，一个不行接着换。

63、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

64、有的时候，人们之所以哭泣并不是因为软弱，而是他们坚强太久。

65、我和太太逛街的时候总是手牵着手，因为只要我一丢手，她就马上溜进旁边的商店里去了。

66、她哥是黑社会咋了？靠！你丫就不会入党？

67、我要说你是个二傻子，那都是在表扬你。

68、我发誓我绝对不会写作业。

69、开句玩笑别当真，我媳妇就是我媳妇，你媳妇就是我，媳妇兄弟，妥了没？

70、爱的最后，你还是你，我却不是那个自己。

71、如果我们不曾相遇，是不是就不会有那么多如果。

72、精心的娱乐，深陷其处，你的用心，不敢恭维。

73、我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿。

74、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。

75、如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀

76、你永远也不肯回头看一看，背后的那一个我。

77、人之初，性本善。不写作业是好汉，老师打你怎么办？　拿着菜刀和他干。

78、别用婚姻绑住任何人的脚 因为有了结婚才有了离婚

79、抬头一看，蓝天白云、黑电线。

80、所謂考試就是測試你的作弊方案進化了沒有。

81、不是所有爱情都有结果的，错过就是错过。

82、炫耀曾经多好多好，悲哀现在狗屎不如。

83、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？

84、請以結婚為前提，我們交往吧。

85、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

86、钱钱钱，这辈子，我唯一信仰的东西。

87、作为失败的典型，你实在太成功了！

88、人生苦短，若虚度年华，则短暂的人生就太长了…

89、减肥是为了吃更多的肉。

90、欣赏一束美丽的孤独！冥想一种宁远的意境！放飞一份喜悦的心情！尊重别人`尊重生活！ ^_^

91、考试前:学习好的都说“我去考试了”学习不好的说“我去,考试了”考试后:学习好的都说“我考完了”学习不好的说“我靠,完了”

92、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

93、做人别太装，早晚要受伤；做人别太滑，迟早要挨砸。

94、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙