微信幽默签名2021最新版--青春痘还在。

1、你不知道初中的我，所以你不知道其实高中的我已经收敛很多了。

2、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩

3、开心点，没什么好在意的，反正谁也别想活着离开这个世界。

4、爱情是道选择题，而且非选不可，有的时候没有选择也是一种选择

5、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

6、一只黑碳说：我很白，结果被拖去精神病院。

7、有时候真想对某些人说：你又不是塑料袋，不要总是装啊装啊装啊装的

8、如果有一天,我的签名不再频繁更新,那便证明我过的很好

9、也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。

10、“老公我想吻你” “等等！” “怎么啦嘛！” “妳先嚼片炫迈吧。

11、周瑜讨荆州——费力不讨好

12、感情怎么才能像水龙头一样，想开就开，想关就关……

13、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！

14、下辈子莪要做洋葱，谁敢欺负莪，莪就让谁泪流满面。

15、世界很大，转角有爱，我走了，您随意！

16、我不是生性凉薄，只是讨厌了如此这般的做戏。

17、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。。

18、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防啊。

19、卖火柴的小女孩太冷了，刮了一根火柴，这时一个总裁过来对她说“女人，你在玩火”

20、如果爱他要用失去你做筹码 我承担不起这样的代价，

21、超人偷走了俺的红裤头。

22、晚上一起出来晒个月亮吧 好不好。

23、I will never forgive so that you to annihilate. （我永远都不会释怀，你的逢场作戏。）

24、阿弥陀佛！数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。

25、如果你对我用美人计我会将计就计。

26、有人骗我、欺我、笑我、辱我、害我。何以处置。惟有、敬他、容他、让他、忍他、看准时机弄死他。

27、要走了，同桌再见！死党自己！闺蜜再见！老师再见！校长…还我学费！！！

28、想恋爱,先装疯,厚着脸皮向前冲

29、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

30、一同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，搜狗可以。

31、人生如梦，我总失眠，人生如戏，我总笑场

32、那些看不见雪的冬天，那么我们就把它当春天好不好?

33、国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。

34、你说你后悔了回来了，抱歉我这不是回收站。

35、为什么当初劝别人时说的那么好 自己却做不到

36、中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来。

37、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

38、昨晚说几个妹子死而无汉，结果妹子们反击说你遥遥无妻！

39、我 不 是 冰 红 茶 、 没 有 再 来 一 次 的 机 会 ゝ ゝ

40、三個女人一臺戲，六個女人連續劇

41、诺言没有永远，爱情又该如何呢

42、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话

43、肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去当屎！真是生不如屎啊。

44、没有人恋我，所以我只能选择自恋

45、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情。”

46、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的

47、生命像侯鸟一样迁徙，表面上洒脱自由,其实内心软弱无力。

48、小何刚交了个女友，两人经常打手机聊天。 一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什么声音啊，小何急中生智到：我正在倒茶喝呢。

49、每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。

50、你倒挺有“个性”：“个不高，性格还那么不好”。

51、我热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了。

52、戒聊戒网，戒辣戒赌，戒淘宝戒犯花痴戒犯二戒犯贱~~~我竟然成八戒了！

53、孤独让人伤感,爱情让人幸福 我们不是追求幸福就是选择孤单 除了这些还有什么呢? 还有死亡

54、穿丁字裤不是你的错，但你在里面还垫了个护垫就是你的错了

55、四个字形容自己开车水平、交警无语。

56、我追你，你死定了，你追我，对不起，我上车了。

57、“对不起，您拨打的电话暂时无法拨通.”又打了几次后，变了。“气死你，你拨打的电话就是不通!”。

58、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！

59、不要嫌父母老、爹妈脏、因为他们是世界上最不嫌你脏的人。

60、我请你吃的面包是不是感觉特别香?

61、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

62、如有人要加入到你的“粉丝”兵团，你是否该这样提醒一下：“粉丝”在这里应是指fans吧？而不是noodlesmadefrombeanorsweetpotatostarch，也就是菜市场卖的那些粉条之类的东西吧？如果是这样，我很高兴。

63、几位老人在黄昏下谈话，有了一份恬淡，多了一份沧桑

64、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

65、诸葛亮的鹅毛扇——神妙莫测

66、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

67、所有的保安都是伟大的哲学家,他们每天都会重复的问三个哲学问题： 你是谁 从哪里来 到哪里去

68、每次在商店买东西时听到店员说：“你好。请问有什么可以帮到您”，我都好想说：“有啊有啊，来帮我付钱啊”

69、农村早上鸡叫人，城市晚上人叫鸡。

70、窗前一壶酒，一是二锅头。举头望阿眉，低头写情书。

71、我发现从小到大只要我的作文，关乎到老师的就没一次真实过。

72、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。。

73、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的

74、我想，就算没有了所有人，我也能好好的。

75、在这个世界上最BT的是女娲，创造了男人和女人做那些 BT的事情

76、男人可以洒脱，但女人不能傻脱。

77、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

78、泪水模糊了我的双眼，不要误会，我只是困了，不要以为我太想你。

79、我想成为学霸！我要努力开启学霸细胞！

80、我虽然没有本事拯救苍生，但我可以祸祸众生。

81、据说，要珍惜身边手脚比常人冰冷的朋友，因为Ta前一世是天使，因为天使要辨别同伴就将Ta的手脚变得比常人冰冷。

82、床前明月光, 李白睡得香。

83、对有信仰的人，死是永生之门。----《失乐园》

84、闻到我的恶意了吗？给你只袜子感受下。

85、只要未来是个喜剧结局，过程你让我怎么哭都行。

86、乐意装傻只是不想活的太累不代表我心瞎。

87、不要跟我说你爱我，这句话听多了有点反胃想吐。

88、暑假有谁要来找我玩吗，包吃包住，一切开销我出，但一定要先给我打个电话，我好关机。

89、记住想长寿只要做到：保持呼吸，不要断气。

90、去电影院看《画皮，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”。

91、伤 口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉…

92、一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…

93、帅的人已经醒了 丑的人还在睡觉 嗯早安。

94、如果你爱他请告诉他,如果不爱了更要告诉他,

95、当孤独久了就不在感到孤独，当习惯了一个人走的时候，就觉得有时，没有必要两个人同行！！！

96、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。