笑中有真理的搞笑签名精选 也不是笑

1、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”

2、你的确够独特，你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕。

3、最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气。

4、哪个男人敢在我面前说女人是衣服，我就拿他当袜子穿。

5、知道高考为什么在月、号吗？意思就是，录取吧……

6、同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……老师以为是外面的声音…

7、一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

8、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。

9、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧

10、你坐过最挤的公交车是什么?""只是路过，却被挤上了车。

11、被困在爱的记忆里，我很抱歉

12、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

13、“和女神约会什么感觉“”巴不得多遇见几个熟人“

14、迷上游戏了，连吃饭都需要莫大的勇气。

15、我一直以为我是你心里的救命稻草..谁想到我居然会是你经常用的[护叔宝]

16、失败不可怕，关键看是不是成功他妈

17、给你一毛钱，你去给我闯世界

18、别讓哥給你找對象 告訴你找不到 因為”給你找對象比抓拉登還費勁”

19、执你子手，将你拖走

20、人滴命天注定，烧香拜佛不顶用。

21、鱼和胸罩不可兼得。

22、这世上，除了你，我别无所求。

23、有没有那么一个人，只要静静的陪着我，就会让我心安

24、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

25、本仙给你算算，啊！你要捡钱了但是要点一点哦！

26、一刀切糕下去准破产你信么信么信么

27、我善解人意又善解人衣

28、老师你在无视下课铃,我们就敢无视上课铃

29、客官，你打尖还是住店。

30、“不想养狗 也不想养猫 想养你 毕竟养猪致富”

31、我们在信心旅途中倔强执着。

32、什么叫誓言？ 誓言就是在失去信任之后用来骗你的谎言

33、我又不是咸蛋超人，干嗎為了你和全世界作戰。

34、我一大活人就连想放个假都只能指望清明节。

35、不怕虎一样的对手，就怕猪一样的队友

36、你要走，我不拦你；你要死，我会帮你那人要想稳，必须霸道带点柔

37、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说“旺！”

38、你是比铁匠铺的工匠还厉害的手艺人 你将善良固执的好女子骗成尖酸刻薄的老妇人。

39、你念，或者不念我，爱就在那里，不增不、”

40、果然，读书总结出来的经验，睡不着的最好办法就是看书。

41、如果你想打退堂鼓就举起小拇指。

42、学着学着你就会发现上帝为你关上了英语的窗顺便带上了数学的门塞上了物理的排水口还堵死了化学的下水管。

43、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来个伙计，····终于把饭钱给凑齐了！

44、深夜回家，站在楼道口，觉得很黑，于是气沉丹田喝道：“要有光！”刷地一下，一直到五楼的声控灯全亮了。这感觉碉堡了！！！。

45、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。

46、是谁给你的勇气和我说话，雪花还是哈脾。

47、工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理，

48、想得太多，感觉身心就沉重了。原来思维是有质量的……

49、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

50、（寝室一妹子正在和男盆友开着扩音聊天）妹子说: 你是不是想恢复单身狗状态呀，不对，就你这智商和体型保守来说也是单身猪嘛。男盆友:（生气了）你居然说我是猪 只听妹子再补了一刀:说你是猪是在夸你好不好，本来你连猪都不如的 男盆友:…

51、有些无声话语，只有寻梦的人彼此听得见。

52、不要以为哥长的不帅，哥只是帅的很低调，谢谢谢谢。

53、世界上的一切问题，都可以用“管你屁事”和“关我屁事”来回答，忽然间觉得屁好忙

54、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力，

55、一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈！爽歪歪

56、这个棉袄阿，是一样的。眼睛一睁一闭，棉袄烂了，嚎～眼睛一闭不睁，棉袄烂了也没发换了，嚎～

57、感觉自己很没有用，奋斗了二十年多年两朵花都还没得到……有钱花、随便花。

58、简简单单的生活是我需要的，快快乐乐的活着才是幸福的，幸幸福福的=平平淡淡的。

59、如果你结婚的那天新娘不是我，我就会把我们的那些暧昧的聊天记录短信电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老婆，然后上面写着：给你一张过去的CD，听一听那时我们的爱情。

60、说你不要脸还真没让我失望。

61、孔子在世，也抒发不了我的心情

62、我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。

63、隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

64、还是骗子对我好。我给它发一条短信。它给我回三条。

65、不要以为站在沙滩上很浪漫，感叹大海无边无际。要想清楚，你有没有哥伦布开辟新航线的勇气

66、你帅呆了，酷毙了，可以回火星种地啦。《毕加猪》

67、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了

68、繁华落尽终成空，夜阑如水思如烟。

69、床前明月光，李白睡的香，发现床好脏，于是要起床。

70、我蹲在某个角落，拾起被你撕碎的回忆

71、我们让年华付诸流水 却不曾将生命倾注其中

72、生活的主题、不是哭，也不是笑，而是哭笑不得。

73、人生如戏全靠演戏